很多人都经历过失恋,明白失恋的那种痛苦。那么如果最快速走出失恋呢?以下是小编整理的快四速走出失恋的方法,供参考。
失恋会痛苦的根源
20世纪初末,有个著名的精神研究专家提出了一个“爱情是”的观点,然而后期也有证据证实这个观点。首先人类在谈恋爱时,大脑负责抑郁、压力的部分活跃性被明显抑制。其次,在恋爱状态中的人,其血液中多巴胺、血清素、肾上腺素的含量要明显高于非恋爱状态的人。也就是说,当你时,首先脑部负责抑郁的区域会变得更加活跃,另外,当你失恋时,体内多巴胺、血清素、肾上腺素的含量都会明显下降,这实际跟很多瘾君子的戒断反应一样,出现焦虑、不安、烦躁的情况,这就是失恋会让人痛苦的源头。了解了为什么失恋那么痛苦,就来教你怎么走出失恋的痛苦吧!
互相满足
留心观察一下周围的生活,可以发现很多成对的闺蜜或者好哥们两人的性格搭配是很有意思的。他们虽然价值观上会有很多相似的地方,但其实他们的性格是互补的。
我的一对闺蜜朋友,一个很爱说话,另一个喜欢安静的听对方说话。喜欢说话的人很有可能是在小的时候,她想要说话时父母没有认真的听她说话,所以她会有被听到的需求;而喜欢倾听的那个人,很有可能是在小的时候,父母很少跟她说话,所以她想被满足有人喜欢跟她讲话的这个需求。
我的另一对朋友,一个是控制欲很强的人,另一个是很没主见的人。控制欲强的人可能是小的时候跟父母提出需求,父母多数不采纳,所以他希望有人可以愿意满足他的需求;没主见的人有可能是小的时候他做什么父母都不认为是对的,久而久之就变得不知道应该做什么,正好有个控制欲强的人可以告诉他事情应该怎么做。
当这样两两相配合的人走在一起的时候他们就产生了默契,而且这种组合很常见,在爱情里尤为常见。
我们其实可以把它叫做需求转移。它是一个人对父母的需求没得到满足,但转移到友情里、爱情里,希望在这里可以满足父母没有满足的那些需要。
但在现实的两人关系里,组合并不只出现单一的一组,而是很多组交织在一起,所以两个人想要相处的好,彼此可以满足对方所有的需求并不容易。
越亲密的人,暴露的需求就越多,交织在一起的组合也就越多。在伴侣关系中很多人不自觉的把对方看成了是父亲或者母亲,也就是那个常常忽视他的人,然后向他索要被关注、被满足。父母忽视他越多,内心的空洞就越大,对方满足他就会越困难。
一个来访者说:我经常控制不住自己向我丈夫要各种爱的证明,金钱、关心、温暖等方方面面,但还是满足不了自己的需要,我也知道他现在遍体鳞伤,但我还是控制不住地想要“折磨”他。
要想治愈失恋,最重要的是调理情绪
失恋的时候,我知道被失恋的一方总是痛苦不堪的,你可能会几天把几年的肥都减了。
一定要注意控制情绪,不要纵容悲伤无限蔓延。记得要让自己难过的时间少一点,再少一点,抛弃阴郁的心情,拨开层层乌云,让阳光温暖的阳光照进来,调理好身心,继续为幸福而奋斗。
清理掉很久舍不得扔掉的衣物,把淘汰的物品清理干净,在垃圾箱摆放整齐,也许能给有需要的人带来意外惊喜。此之蜜饯,彼之砒霜。你用不到的东西,不如大方拿出来,也许在有缘人那里更受宠爱。比如你的前男友,也许能拯救另外一个姑娘的人生。你怎么知道,也许更适合他的姑娘并不是你呢?
你们的相遇是你自己人格中缺失某种元素的需求,你们的分开是他性格中某种特点的必然结果,你就不会再执着地把目光集中在他这个人身上,而是向上看,看整个人生中自己需要的究竟是什么。向内看,看自己成长中的哪些缺失,导致自己没有体会到圆满的幸福。
失恋以后,一定不要对亲人的关怀抱怨或不耐烦
擦擦你因为这次分手为亲男友流的眼泪,好好想想,你这辈子为了父母流了眼泪有多少?体贴的他们,也许从未把自己的痛苦告诉过你,为了不让你操心。从小时候懒着父母跟他们要糖吃,要抱抱,要去动物园,到失恋前懒着前男友跟他要糖吃,要抱抱,要去公园,这之间的转变,几乎没有过度。你是爸爸妈妈的宝贝,也是老周,老孙,老吴的宝贝。可是老周,老孙,老吴的宝贝,都有可能变成曾经,只有爸爸妈妈的宝贝称号,才配得起永远和唯一这两个伟大的形容词。在你从老孙的宝贝变成老吴的宝贝的间隙,好好地属于你的爸爸妈妈一次吧。
平静放手,然后张开手,平静地面对生活中的每一偶然,坦然的接受所有的必然,笑着面对新生活。